Предложение (The Proposal)

— Она сказала мне спеть первое, что пришло на ум.
— И на ум пришла песенка о яйцах…
— Я шла за ритмом.
— Извращенка.

— Я выходила из ванной, а на меня напала твоя собака.
— Да что у тебя с этим псом?
(он открывает дверь, оттуда выбегает маленькая пушистенькая собачка):
— Вот видишь, она преследует меня!
— Боже, а зубища-то какие! Еле ноги унес…

Забери щенка, верни мой телефон!!

— Эндрю, разве ты не поможешь Маргарет с сумками?
— Я и рад бы, но она не разрешает. Всё хочет делать сама! Она из этих, как их там… Феминисток!

— О Боже, что это?
— Прости!
— Что это?
— Это, как бы, утро…

Бережёшь себя для принцессы?

— Эндрю.
— Да, Маргарет.
— Милый Эндрю.
— Я внимаю.
— Простираюсь и умоляю. Женись на мне, милый.
— Ладно, мне не нравится сарказм, но так и быть, согласен.

— Орёл пытался утащить пса. Я его спасла. А потом орёл вернулся и унёс мой телефон.
— Ты напилась?
— Что? Нет, я серьёзно!

Судя по тому, как она пьёт воду с газами — танцует она потрясающе.

— Кстати, вот… Эмм, факт про Эндрю под номером 11.
Я люблю «Принглс», все сорта, ещё люблю кока-колу, не пепси и вяленое мясо.
— Тебе что, 13 лет?

Есть причина моего одиночества — мне так спокойнее.

— Маргарет, я за тебя не выйду!
— Выйдешь. Иначе твои мечты, внести в массы печатное слово, обратятся прахом.
Боб тебя уволит, стоит мне уйти, гарантирую. Ты окажешься на улице в поисках работы, и тогда все наши общие труды: кофе, отмененные свидания и ночные пробежки за прокладками — все напрасно, тебе уже никогда не стать редактором.

— Ты сможешь ответить на все вопросы обо мне?
— Что, страшновато?
— Ну немного. На что у меня аллергия?
— Кедровые орехи и любые человеческие чувства.
— Мм, это смешно, ха-ха-ха-ха.

Как тебя лучше называть, просто Маргарет или демонессой? Мы слышали оба варианта и еще много версий.

— Почему ты сказал, что беден?
— Я не говорил, что я беден.
— Но и не говорил, что богат.
— Я не богат, родители богаты.
— Ага, это фирменная фраза богатеев.