Беспечная Ребекка Райт знает, как хорошо провести время, но так сложилось, что при этом она является одной из наиболее уважаемых судей Лос-Анджелеса. Она любит отрываться и не готова остепениться. Но один случай изменит все: восьмилетнему мальчику, родителей которого Ребекка упекла за решетку, нужна помощь…
— Ладно, судья, дайте знать, если что-то понравится. Я её вам отложу до аукциона.
— Хорошо, передавай привет жене…
— Она меня бросила в прошлом месяце, ради какого-то мужика.
— Шлюха!
— Эй! Она всё ещё мать моих детей.
— Шлюха и ангел!
— Да ладно, ты серьёзно?!
— Да ладно тебе, забери это.
— Что я с ним буду делать??
— Ну не знаю. Радоваться. Он отрицательный. Я же радуюсь. Держи…
— Мистер Риллер обвиняется в двоеженстве, множественных мошенничествах и однократном фальсификации личности. Иначе говоря, у нашего сегодняшнего героя две семьи. Наш пострел везде поспел. Да мистер Риллер, вам есть что сказать в свою защиту?
— Не виновен, ваша честь, я всех их люблю одинаково. Разве любовь это преступление?
— Вы, видимо, никогда не были в Таиланде? Дата суда будет назначена из залога.
Ты в курсе, что у нас здесь слушается дело о том, не сбежит ли наш Ромео из-под залога, а не прослушивание на роль из «Несколько хороших парней»?
— Отклоняется. Мистер Риллер, вы хотите сбежать?
— Ваша честь, конечно нет. Я семейный человек. Спросите любую из моих жен..
— Один вопрос, у Арвиа Анко есть прямой рейс до Коста — Рики?
— Только завтра на десять двадцать, иначе придется делать пересадку На Мехико… Оу…
— Кое — кто навел справки о путешествии в единственную страну в этом полушарии, у которой нет экстрадиции и выдачи в США. Залог отклонен.
— Третий раз на твоём столе, круто!
— Всего трижды. Хотя если не считать после Кубка мира. Ой и следующую ночь тоже…
— У нас ничего не было после Кубка?!
— Что? Правда? Прости, ты уверен? Гери!
— Ладно, шучу. Это был я.
— Ваша честь! Оу, черт! Неплохо, ваша честь!
— Мы проводили следственный экперемент по делу о нападении.
— По делу? Знаю я по какому такому делу. Видел я это дело на ночном показе. «Растление свидетельницы» или «Сестричка под арестом» ? Нет, скорее всего «Непристойные присяжные»!
— Утречка. судья Как обычно ваш крепкий кофе, мексиканское бурито. Вот попробуйте немного свежей сальсо, не волнуйтесь, она не острая.
— Грациас! Умн! Не острая! Для кого, для дьявола? Джима Симонса? Ощущения, будто я поцеловала Годзиллу! Она очень острая…
— Судья, вам лучше зайти через черный ход, ато там раздраженный судья Фернандес, вы забыли оформить пятёрку вчерашних наркоторговцев.
— Я имею дело с психически неуравновешенными уголовниками целый день, и я уверена, что с просто раздраженным судьёй я справлюсь.
— Я ем взрывное мороженое, а поскольку в названии есть слово Взрыв, то охрана суда выгнала меня есть его снаружи. Бред! В весёленькое время живём.
— И не говори! Я только что, съела взрывную сальсу, так мне сказали, что у меня перцовый баллончик травит…
— И если вы не против Ваше самолюбие… В смысле Ваша честь..
— Эй! Меня это ни капельки не волнует. Совсем! Делай, что хочешь.
— Опять возьмешь пачку презервативов, выпьешь ведро текилы и приползешь ко мне…
— Ага, помечтай, дружок! Запомни, ты бывший!
— Ты оптимистка.
— А как же еще? Я вообще не понимаю, для чего живут пессимисты. Постоянное ожидание невзгод – хуже самих невзгод.
— Что с этими ребятами из союза ремонтников? Они охраняют этот термостат за шестьдесят баксов, как будто это бриллиант, обладающий магической силой. Как в кино: «Миссия невыполнима».
— Ваша честь, кондиционер в этой части здания сломан. А вам что, нравится сюжет?
— Ну, я не слежу за сюжетом. Мне просто нравится, как Том Круз бегает туда-сюда в мамкиных джинсах.
— Они тебе дали расчетное время, когда кондиционер будет починен.
— Я заполнил две заявки, обе в четырех экземплярах. Отправил три голосовых сообщения, выслал е-мейл. До сих пор нет ответа. Тогда я попытался открыть окно,…
— Нет, закон ноль ноль двести десять девяносто четыре, во всех муниципальных зданиях района, между сорок шестой и семьдесят восьмой улицами окна должны быть забиты из-за самоубийц.
— Почему ты это знаешь?
— Чувак, мой мозг — это сейф и картотека.
— О-о! У-у!
— Судья, вы издаёте больно провокационные звуки.
— О, Эдвард. Я чувствую себя как в рекламе пива, из которой я никогда не хочу возвращаться.