Чую, чую, заплачу я. Покачу я из салона к небесам…
Тачку новую хочу я, а какую тачку точно знаю сам.
На педали лягут ноги, из трубы волнами, сизый дым валит,
Любят люди, любят боги.. Автоваза замечательный болид…
Под капотом, маю — маюсь, заменяя у Калины агрегат,
Но грустить и не пытаюсь, я домой к себе качу и очень рад,
Я приеду шорох будет, здесь Калина вызывает интерес,
Что за тачка спросят люди: «Это, братцы, новый русский Мерседес…»
Калина — чудная машина, достанется тебе за восемь тыщ УЕ…
Калина — чудная машина, четыре колеса, есть даже тормоза!
Калина — чудная машина,
Бензина аромат, я нюхать очень рад…
Калина — чудная машина,
Ее все это знаю, в Тольятти собирают.
Я, честно, братцы, богат не очень,
Я — тульский, простой рабочий.
Но где — же, в года лихие,
Вдруг, взял ты часы такие?
Не поверишь – лично Путин!
Мне «котлы» подарил…
А я – тоже простой рабочий,
И мне часики надо очень…
Ждать, мы непременно будем,
Вдруг к нам понаедет Путин,
И подарит всем рабочим по швейцарским часам!!!
Добрым россиянином, ты меня назови,
А потом обними и часы подари.
Путинские часики на ручке – тик — так,
Ни о чем не жалей – подари просто так.
Добрым россиянином меня назови,
А потом обними и часы подари.
Путинские часики на ручке – тик — так
Двести тысяч рублей! — Это вам не пустяк!
Она вчера побила свекровь, свекровь сама во всём виновата,
У них давно была нелюбовь, ругались целый день до заката..
И вот до драки дело дошло, вся вдребезги разбита посуда,
Полдома любоваться пришло, на это небывалое чудо. Чу-у-до!!
Она вчера побила свекровь, причин к тому имела немало,
Свекровь кричала: «Ужин готовь!», она от этих криков устала… Уста-а-ала!!
Так сварлива и упряма, дорогого мужа мама,
Отношения ваши — драма. Западня и парадокс!
Не тушуйся: бей по носу, потаскай её за косы!
Все семейные вопросы вам решить поможет бокс!
Я с детства армии боюсь, хотя, конечно, я мужчина.
Но там стреляют, я клянусь, и процветает дедовщина.
Я к чудо-доктору пошел, и сдал анализы «на кассе»…
И он такое там нашел, что я с гарантией в запасе.
И плоскостопная нога, и язва вместе с энурезом,
Плюс я не вижу ни фига, и сильно болен диатезом.
Два раза сломана спина, три раза – ребра и ключица,
Мне очень армия вредна, лет десять надо полечиться.
А если этот весь букет, вам для отсрочки не причина,
Я, никаких сомнений нет, предпочитаю секс с мужчиной.
Своей страны я патриот, но с головой не сильно дружен,
Такой «болезный идиот», российской армии не нужен!
Мне только дайте автомат, и я вам точно обещаю,
И генералов, и солдат, я всех подряд перестреляю.
Я спел вам песню «на разрыв», всем объяснил свою платформу,
И до балды, мне ваш призыв и вся военная реформа!
И до балды мне ваш призыв и вся военная реформа.
Средняя взятка – чемодан наличных,
Средняя взятка – смотрится отлично,
Средняя взятка – ваш вопрос в порядке,
Все, что захотите – только заплатите!
Знают Токио и Ницца, к нам без взятки не пробиться,
Здесь решить любой вопрос, вам поможет лавандос.
Прокуроры посчитали сколько в среднем взяток взяли,
Полмильона, без прикрас — взятка средняя у нас.
Можем взятку взять рублями, можем также соболями,
Иль престижное авто, может нам подкатит кто?
Кто тут первый, кто последний? Все ли в курсе «суммы средней»?
Кто не в курсе, погоди, а кто с деньгами – заходи!
— За! Против! Дача! Лексус! Партия! Лившиц! А сейчас трио честных народных избранника Охотный ряд, исполнят для вас депутатское танго!
— За! Дача! Против! Лексус! Партия! Лившиц!!!
Доходы наши, побольше ваших, но в этом нашей нет вины.
Да будь вы сами на нашем месте, вы получали, так как мы!
— За! Против! Дача! Лексус! Партия! Лившиц!
Знаете, иногда ты просто сидишь в кабинете, пьёшь кофе, куришь сигару, взвешиваешь все «за» и «против», работаешь как говорится на благо народа. А там, далеко за границей, сами собой появляются особняки, яхты. виноградники, дорогие машины… И когда приходит время отчитаться перед народом, ты просто не в состоянии объяснить… М-м, как бы это сказать — своё состояние… Ну как объяснить, что всё это у тебя появилось, просто потому что ты профессионально, добросовестно и честно делаешь свою работу. Продукт. Быть честным депутатом — я за! Отчитываться о своих доходах — Хм.. Я Против!
Она обманула меня! Когда я ухаживал за ней, она утверждала, что бедна как церковная мышь. Мы сыграли «комсомольскую свадьбу», съездили в свадебное путешествие, в Анапу, ничто не предвещало беды. Но вот, после медового месяца. я неожиданно обнаружил, что О ужас!.. У моей супруги есть дача! А ещё — деньги! А ещё — собственный бизнес! Из съемной однушки в Новоогирёво, мы переехали в пятикомнатную, на Старый Арбат! На день рождение она подарила мне часы «Вашерон Константин» и сверкающий новенький «Лексус». И поймите меня правильно, мне просто неудобно было писать в декларации, что всем этим в своей жизни, и дачей, и Лексусом, я обязан своей невероятно успешной супруге. В конце концов, это как то… Не по мужски!
Нет, нет, нет. Не задавайте мне лишних вопросов. Ведите себя прилично, ведь вы разговариваете с дамой. С дамой — депутатом! «Майбах»? Это не мой! Дом на Рублёвке? Я там временно! Реактивный самолёт? Друзья дали покататься. Нефтяное месторождение? У меня там дачный участок. Шесть соток. Что, простите? Не шесть, а шестьсот? Ну перепутала! Ха, красивой и успешной женщине это простительно. Ну хватит, хватит вопросов. Шалунишка, вы задаёте слишком много нескромных вопросов! У каждой женщины должны быть тайны и секреты, Вот и у меня, мои доходы, это моя… Маленькая тайна!
Мы так устали, вы нас достали, все подозренья — полный бред!
И мы пошлём всех. И мы сошлёмся на Депутатский иммунитет!