Красная стрела

— Оказывается, больше половины населения России старше тридцати лет страдают от избыточного веса.
— Ну, конечно! У нас же столько рекламы еды идёт, что пора запрещать размещать телик на холодильник в одной комнате!

У нас, знаешь, принято считать, что наш народ пьёт от безысходности. Это ерунда! Он ещё и ест от безысходности.

— Товарищ! Сейчас главная задача учёных — чтобы список полезных продуктов уложился в размер зарплаты бюджетника или пенсии стариков! А вам бы всё есть и есть… Не стыдно, товарищ? Берите пример с политиков! Они за своим здоровьем очень даже следят.
— Ага, лучше бы они хоть чуть-чуть за нашим следили! А то такое ощущение у меня, что государство нас не кормит, а откармливает!

— Зачем тебе лишний вес?
— Ты запомни, заяц, у меня лишнего веса нету! Он мне весь нужный, пойми!
— А ты пойми, Хрюнчик, что государство заботится о нашем правильном питании. Ну вот, почему многие граждане питаются одной картошкой?
— Да потому что у них на вторую картошку денег нету, а толстые брюха это не болезнь. Это подушка безопасности от ударов судьбы!

— Хрюн, вот объясни мне, пожалуйста, почему ты думаешь, что уровень образования у нас упал?
— Да это не я так думаю! Четыреста слишком учёных так думают, которые письмо Путину накатали. Они насчёт Единого госэкзамена протестуют.
— То есть учёные боятся, что из нынешних школьников приличные учёные не получатся?
— Вот именно, вот именно!
— А им не всё равно, хорошие или плохие учёные будут нищими?

— Дети, конечно, стали хуже учиться. Но поэтому им и облегчают участь. На каждый вопрос дают четыре варианта правильного ответа.
— Может, тогда и учебников по каждому четыре сделать? Один правильный и три неправильных. Особенно по истории. Это у нас легко получилось!

— В общем, в Госдуме сделали шикарный ремонт. Двести лимонов рублей. Построили спортзал, бильярдную, баньку срубили, открыли интернет-кафе, полы там сплошь дубовые.
— Действительно какой-то развлекательный центр, получается!

— Бильярд, говоришь? Я бы на месте депутата Ша…
— Ша! Ша! Стоп! Да вы что, не знаете, что теперь нельзя вслух произносить не только названий партий и этих… фракцией, но даже фамилии депутатов!
— Прости, и как теперь СМИ с таким запретом будут работать?
— Стёпушка, очень просто, эзоповым языком будут работать!

— Хрюн, как ты думаешь, нужна ли нашему народу демократия?
— А вот ты как думаешь: нашему народу нужна обратная сторона Луны?
— Не знаю, не знаю… Наш народ её никогда не видел. Тогда, может, и нужна. Не знаю, Хрюнчик, я запутался.
— Тогда чего про демократию спрашиваешь, нужна или не нужна? Мы её тоже видали, как эту, обратную сторону.

— Чё-то жизнь наша на фестиваль становится похожа…
— Это как?
— А вот так! Судебная система как во Франции, выборная как в Швеции, образовательная как в Германии…
— Не понял… Ты что, против Швеции или Германии?

Реформы у нас что чирей — никогда не знаешь, в каком месте выползет в следующий раз.

— Товарищи! С января следующего года на улицах Москвы и двадцати пяти крупных городов России появится 800 плакатов о работе милиции! И это только начало. Рекламный щит — это начало. На очереди рекламный меч!
— А ты ещё им предложи установить памятник неизвестному гаишнику, который не брал взятки! «Имя твоё неизвестно, но имя твоё непонятно».

— Да с таким имиджем мы хоть куда! Хоть в мировое демократическое общество, хоть в объединённую Европу!
— Вот придумал: «Если хочешь ты в Европу — эксгумируй дядю Стёпу».

— Ну а что делать, если из всех приёмов борьбы с преступностью наша милиция в совершенстве владеет только одним?
— Каким?
— Каким? Проверкой паспорта!

— Ведь, как известно, половина преступлений в Москве совершается приезжими преступниками.
— А вторая половина нарушений прав человека осуществляется местными силовиками!

— Хрюн, не любишь ты работников ГИБДД…
— Почему? С чего ты взял? Нет, обожаю, как родных, я же детишкам этим подарки делаю чаще, чем своим!