Импровизация

Вы бездарны! Я удивляюсь, как вы научились ходить.

— Если ложкой копать, то через четыре года мы будем дома. Понимаешь?
— Я тебе говорю, что если повнимательнее изучить вот эту схему, которую я достал, то, может быть, получится пораньше, чем через четыре года. Нам осталось сидеть два! Нахрена нам четыре года копать туннель?!

— Посмотри на меня. У тебя расширенные зрачки!
— Тут же темно!
— Я чувствую по голосу, что у тебя расширенные зрачки!

Шесть часов — время для мандарина.

У меня с рифмами проблема, но я все равно королева.

У меня девушки нет, но личная жизнь есть.

— Алехандро, я всё равно буду верить, что однажды ты выйдешь из комы. Уже 40 лет ты просто лежишь, а столько всего поменялось!
— Джозефина! Последний раз я помню, как трогал Джозефину около трансформаторной будки, и всё…

— Мальчики — низкие, девочки — высокие.
— А у нас могут быть однополые пары?

Какой смысл ругать ребенка, если он курит? Есть золотое правило — курит одну, дайте скурить всю пачку. Выпил бутылочку, дайте ему выпить десять бутылочек. Застукали его с путаночкой, дайте ему десять путаночек.

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…
— И покупаешь в Москве…
— Пиджак!

— Вы сомневаетесь в моём профессионализме?
— Если честно, да.
— Да, я могу всё!
— Сделайте, пожалуйста, всё.

Служба спасения? Спасите-ка Арсения.

Он всегда слушает только свои песни. Я думаю, если мы тихонечко уйдём отсюда, он даже не заметит. А если перед ним поставить зеркало, то можно разобрать помещение.

— Высоко в горах жил был орёл.
— Орлу было 300 лет.
— А внизу жил козёл!
— Так выпьем же за то…
— Чтоб орлов не били козлы!

— Звони в скорую, я рожаю!
(Меняй)
— Звони в скорую, пить охота!
— Да я тебе сам налью, чё ты паникуешь?