Бо Бернем: Слова, слова, слова (Bo Burnham: Words, Words, Words)

Смех — лучшее лекарство. После, конечно, настоящего лекарства.

Что это — искусство? Что это такое? Может, искусство — это то, чем геи пытаются обрадовать своих отцов? Возможно.

Мы задаем те вопросы, которые другие задавать боятся. Например: где родители мармеладных мишек?

Да-да, я знаю, что вы все сейчас думаете: «Бо, есть ли для тебя запретные темы, некие табу? Есть такие вещи, величие которых не позволяет тебе шутить о них?» И, откровенно говоря, для меня табу — это белые. Мы достаточно натерпелись.

Юмор очень часто связан с общим опытом. Например, когда начинают: «Вы замечали, что в туалетах сушилки для рук всегда сломаны?» — боже мой, замечал! Ха-ха-ха! Прямо в точку, пусть… починят. Слава Богу, кто-то думает так же, как и я. Жена ушла к другому, и теперь по дому я хожу как сам не свой. Слава Богу, можно думать о сушилках, и забыть о шлюхе той.

Друзья, я не собираюсь ругать Диснея, ни в коем случае. Его работы исполнены такими важными уроками для детей. Истории про принцесс учат маленьких девочек очень важным вещам. Взять хотя бы «Золушку»: не важно, откуда ты и есть ли у тебя деньги — главное быть сногсшибательно сексуальной. «Белоснежка»! Эта история учит детей… давать клички карликам. «Спящая красавица» воодушевляет молодых парней… насиловать девушек в отключке…

— Когда я кричу «Хэй», вы кричите: «Хо!» Хэй!
— Хо!
— Хэй!
— Хо!
— Вот так когда-то Гитлер пришел к власти.

Поставьте телефон на вибрацию, а вибраторы на режим телефона.

У моей бывшей был один очень странный фетиш — она любила одеваться, как обычно, и все время вести себя, как последняя сука.

Я реалист, народ. Я не люблю приукрашивать действительность ради романтики. Например, когда жизнь дает тебе лимоны — скорее всего, ты просто-напросто нашел лимоны.

С другой стороны, я не в силах отрицать красоту вокруг нас. Природа бывает невероятно красивой, особенно тогда, когда она симметрична — в такие моменты рождается некая поэзия, понимаете? Например, когда гермафродит играет на клавитаре, или когда маленький амишский мальчик пытается задуть лампочки на праздничном торте, или… Или когда неграмотная девочка, говорившая: «Мама, пошли по гребы», оказывается погребенной заживо. Равновесие…

Если бы мне давали рубль за каждый раз, когда я подаю копеечку бездомному, я бы все равно не подавал.

Мужчины похожи на намордники — не дают и рта раскрыть. Женщины похожи на паззлы, потому что ни те, ни те до 20-х годов не могли голосовать, а паззлы и сейчас не могут.

Женщины имитируют оргазм, а мужчины — любовь. Женщины похожи на пальцы рук и ног — на них можно рассчитывать. Да, это мило. Мужчины похожи на воронов — они ненавидят презервативы. Женщины похожи на флэш-рояль — они редко ко мне приходят. Мужчины похожи на нацистов — они являются причиной Холокоста. Это правда.

Стриптизеры-мужики выглядят всегда так, будто обмазываются лосьоном. А стриптизерши-женщины, когда танцуют у шеста, выглядят как… ненормальные пожарные?