Мы ужасно обращаемся с МакДональдсом! По отношению к нему мы ведём себя как подросток, переполненный гормонами, который ругается с родителями. «Я вас ненавижу, вы стрёмные!.. А когда обед?»
Поход в МакДональдс — это как сходить на большой семейный ужин. Ты всегда взволнован, перед тем как идти. Тебе говорят: «Давай пойдём, там будет круто!» Ты приходишь и говоришь нечто вроде: «Ээ, я не знаю, стоило ли мне приходить…» А когда уходишь, думаешь: «Я, наверное, убью себя».
У меня есть друзья, которые хвастаются тем, что они не ходят в МакДональдс. Мне надоели люди, которые ведут себя так, будто они лучше МакДональдса. Возможно, ты никогда и не ходил в МакДональдс, но у тебя есть свой МакДональдс. МакДональдс для твоей души. Может быть, вместо покупки Биг-Мака ты читаешь «Us Weekly»*? Это всё равно что МакДональдс! Просто подаётся немного по-другому.
Мы знаем, что реклама МакДональдса неправдива. Я бы хотел увидеть рекламу, в которой бы показали людей пять минут спустя. Уже после того, как они поели.
Мы читали разные статьи, смотрели документальные фильмы о МакДональдсе. Суть там одна: «МакДональдс — это очень вредно! Там безумное количество жиров и калорий, а откуда берётся мясо мы вообще не знаем!» И мы в ответ: «Это отвратительно!.. Я буду Биг-Мак, большую картошку фри и литров семь диетической колы».
Существует отрицательное мнение о МакДональдсе. И мы все этому подвластны, никто не идёт туда невиновным. Мы заходим в красно-жёлтое здание с огромной буквой «М» над ним, практически притворяясь и спрашивая: «Это что, библиотека? Возьму картошечки немного, раз уж я зашёл».
МакДональдс столько всего для нас делает! Мы бы не знали, когда заканчивается время завтрака, если бы не МакДональдс. Я бы ел яйца в пять часов вечера, как идиот. Спасибо тебе, МакДональдс! Как ещё мы бы знали о приближении Дня святого Патрика, если бы не клеверный коктейль? Спасибо тебе, МакДональдс!
Мне нравится то, как общество бунтует против МакДональдса, говоря: «У МакДональдса нет пищевой ценности! Нет витаминов!» А они такие: «Простите, но мы продаём бургеры и картошку фри! Мы никогда не говорили, что тут рынок сельхозпродукции! Чёрт возьми, да у нас представитель — это клоун-педофил из 70-х!
Я много говорю о МакДональдсе, потому что я туда хожу. И я так люблю тишину, которая наступает после этой фразы… Будто я высказался за нелегальные бои собак или типа того. «Как ты мог?! МакДональдс?» Весьма забавно говорить людям, что ты ходишь в МакДональдс. Они сразу так на тебя смотрят, будто говорят: «Оу, а я и не знал, что лучше тебя!».
— А с этим что ты делаешь?
— Я ем, не видишь, что ли?
— Ты не можешь есть еду из МакДональдса!
— Почему?
— Потому, что она проходит по твоему горлу, а приземляется ровно на моей жопе!
Современная музыка похожа на Макдоналдс: сходил в туалет, и ничего не осталось.
МакДональдс, будучи официальным рестораном олимпийских игр, то же самое, что курение — официальное лекарство от рака.
— У нас в Баку открыт филиал ресторана «Макдональдс»!
— Гамбургеры есть?
— Нет.
— А Биг-мак?
— Нет.
— Ну, а чё у тебя есть, чернявый?
— Шашлык, люля-кебаб, долма…
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
Я хочу быть американцем! Америка – самое клеевое место на земле. У них там свобода слова и МакДональдсы.
- 1
- 2