Цитаты на тему готовка

Из абрикосов варят абрикосовое варенье, из вишни — вишневое. А из плодов дерева фейхоа какое?

— И что это будет?
— А-а… Луковый суп. Господи, вы ещё не уехали…
— Нет! Не режь луковицу пополам, нарезай целиком, кольцами. Дай покажу.
— Счас ко мне приставать начнёте, да? Щас как дам по башке.
— К тебе?!? Ха! Ха-ха. Кому такое в голову взбредёт. Женщина, смотри как разделывают луковицу!

— Мадам. он мясо мне испортил.
— Но я…
— Всех надо в шею гнать.
— Зачем друзья, так громко спорить. Клиентов надо уважать!
— Я не успел…
— Он пустомеля.
— О наш отель. А наш престиж.
— Чтоб я так жил, нет лучшего отеля. Нет, вас милей, мадам Ниниш.

— Куда глаза твои глядели?
— Но я…
— Молчи, Кики, убью!
— Я не вино…
— Молчи, бездельник! Позор на голову мою!
— Я это мясо…
— Лентяй бесстыжий.
— Я начал жа…
— Пардон, мадам. Чтоб я так жил, как говорят в Париже…
— Здесь не Париж, а Амстердам!

Каждый может готовить, но здесь есть магия.

Everyone can cook, but there must be magic.

Почему, когда ты чистишь яйца или режешь хлеб на празднике, такое чувство, что всё замечательно, удивительно, и кажется, что даже может произойти какое-нибудь чудо? А когда то же самое делаешь в обычный день, это просто интересно?

У мужчины, который хорошо готовит, шансов покорить сердце женщины намного больше.

Умение искусно сервировать и красиво подавать на стол — не менее важная процедура, чем само приготовление.

Впечатляет. Не знал, что есть способ полностью убить вкус продуктов.

— Где ногу поранил? — поинтересовался я, а сам подумал, что наверняка это было последствием жуткого кровопролития.
— Читал на ходу книгу «Как не пораниться от невнимательности» и угодил в водосток.
Причина оказалась на удивление банальной.
— А руку?
— Машина сбила с обрыва.
— А лоб?
— Опробовал способ покончить с собой, разбив голову об угол тофу.
— Ты поранился о тофу?
— Я приготовил его по оригинальному рецепту для придания твёрдости. Солью убрал влагу, придавил грузом… И всё на своей кухне. В итоге он стал таким плотным, что им можно было забивать гвозди, а я стал главным специалистом по приготовлению тофу во всей организации!
Один из пяти главарей изучает тофуварение… Мелким скромным гангстерам не понять, что творится в головах большого начальства.

— Это что ж такое? Через три года после свадьбы я обнаруживаю, что женился на обманщице.
— Ну ладно, чего ты наговариваешь-то?
— Потому что ты притворялась, что не умеешь готовить! Но теперь, когда ложь разоблачена, будешь как все нормальные жёны, стоять у плиты! Что это такое, что это за шедевр?
— Это яйца по-неаполитански… Слушай, я не умею готовить, но я не виновата, что вкусно получилось!

Кашеварила сегодня Джилл, так что на завтрак действительно была каша, на любой вкус — жидкая, густая, комковатая или пригоревшая, смотря из какой части кастрюли зачерпнуть.

— А что мне делать?
— Ты будешь пичкать курицу овощами.
— А если она их не любит?
— Она дохлая.
— Тогда напичкаю!

– Оно, конечно, баранина ничего, да только с мамонтятиной всё равно – какое сравнение, слёзы одни! – ворчал Тарарах. – А на чём я жарю? Семь магов в школе, все головастые – жуть, один даже академик, и хоть бы кто удосужился нормальные шампуры наколдовать. Спасибо, я годков двести назад у маршала Даву шпажонку отобрал. Хорошая шпажонка – аккурат на двенадцать кусков.

— Что это?
— Это курица.
— Она живая.
— Конечно живая. Вы же просили свежую.
— Но не настолько.