Цитаты на тему Google

Мне кажется, разработчики интернет-браузеров от Google женщины. Потому что они ведут себя по-женски. Когда я удалил браузер Google Chrome, он перезашёл с другого браузера и попытался выяснить причину, почему я это сделал.

Вас не задолбало, что Google постоянно выпендривается? Вот я недавно ввёл какой-то запрос в Google и он мне пишет: «Найдено 7 миллионов 600 тысяч результатов. И в скобочках — за 0, 02 сотых секунды». Я думаю: «Да хоть за 0, 06». Так пишет, как будто когда я то же самое ввожу в Яндексе, Яндекс пишет: «О, братан, иди пока чайку себе сделай, наверное». А когда ввожу то же самое в Рамблере, он пишет: «Чувак, я уже этим не занимаюсь».

— И что там теперь?
— Я что, Google, по-твоему?

Одиноко бреду в темноте, размышляя, как приступить к расчету окружности Земли. Ни малейшего представления. Наверное, лучше погуглить.

Кстати, вы замечали, что какую бы ты ни ввёл проблему в Google, это уже с кем-то было? Серьёзно, даже если ввести запрос: «Что делать, если мне кинули в лицо дикобраза?», то на каком-нибудь форуме будет сидеть мужик, который уже написал про это. Типа, у нас с женой в прошлом году была похожая ситуация.

— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники?
— Пусть наберут мое имя в Гугле.

Нагугленному верить!

Лэнгдон всё время предостерегал своих студентов от поиска в Гугле самих себя — новое экстравагантное времяпрепровождение, которое отражало навязчивую идею стать знаменитостью, которой теперь, казалось, обзавелась американская молодёжь.

— Пап, а откуда я взялся?
— Не знаю, погугли…

Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?

Яндекс на запрос «хуйня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую ***ню лучше искать на Гугле.

Открыла Гугл, забыла что хотела найти, пишу: «Что я хотела только что найти?» Он мне выдает первой ссылкой: «Ослик очень хотел найти счастье…»

Набери мое имя в Google,
Прочитай километры лажи.
Что еще в этом чертом мире
тебе про меня расскажут?!
Но, пожалуйста, слышишь, пожалуйста,
Согласись на последнюю встречу!
Я не могу, не могу, не могу больше.
Весна по щекам поцелуи хлещет.

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Google.

Гугл меня убивает. Начала вводить фразу «Как объяснить ребёнку…»
Первые два результата меня покорили.
1. Как объяснить ребёнку, что вы собираетесь его продать.
2. Как объяснить ребёнку, что монтажная пена и кукурузные палочки это не одно и тоже.