— Только не караоке, Хан! Нельзя давать хипстерам микрофон — это всё равно что вылить бензин на претенциозный огонь!
— Хипстеры любят караоке…
— Замени слово «любят» на «Гитлер» и получишь три самых худших явления в истории.
Комедия о двух девушках, которые работают официантками в забегаловке, и которых объединяет общая мечта — открыть успешный бизнес. Конечно, как только они найдут деньги для этого. Колкая, знающая жизнь Макс работает на двух работах только чтобы свести концы с концами. Одна из этих работ — ночная смена в ретро-закусочной Вильямсбург. Утонченная Кэролайн — бывшая принцесса с трастовым фондом, которой настолько не повезло, что волей-неволей пришлось стать официанткой.
Сначала Макс воспринимает Кэролайн как очередную неумёху, которую Макс придется прикрывать, но к ее удивлению, Кэролайн не оказалась пустышкой. Когда Кэролайн узнала, что Макс печет потрясающие кексики, она сразу видит в этом потенциальный источник прибыли, но для бизнеса нужны деньги. Ну а пока девушки откладывают чаевые, им придется работать в закусочной вместе с Олегом, чрезмерно любвеобильным поваром; Эрлом, 75-летним крутым перцем, который работает на кассе; и Ханом Ли, новым владельцем закусочной. Две девушки без денег живут в дорогом городе, работают вместе, и, возможно, нашли секретный ингредиент успеха.
Просто расслабься и получай удовольствие… Ой, чего это я заговорила, как насильник?
— Ночью я слышала, как ты плакала.
— Я не плачу. Я продала свои слезные железы в банк органов 2 года назад.
— После случившегося я волнуюсь, что вы, девочки, можете совершить коллективное самоубийство.
— Нет, мы не настолько организованы.
— Жизнь становится хуже всякий раз, когда может. У жизни в резюме среди особых умений сказано: «Отлично умею делать хуже».
— Ты всегда ждешь самого худшего!
— Да? В моём резюме сказано: «Отлично умею ждать худшего».
Никогда не говори азиату, что он совершил ошибку, а то пойдет в подсобку и бросится на меч.
— Он чемпион.
— Во дворе из-за него жуткая вонь.
— Это не Каштан, это Бруклин.
— Да? Сейчас я вижу, как чемпион откладывает огромную кучу Бруклина.
— Ты держишь нож под подушкой?
— Это моя единственная система безопасности. И я люблю резать.
— Когда ты увидела эту футболку, ты просто засияла.
— Нечему во мне сиять, это радиация.
— Ты была в колледже?! Не обижайся, просто неожиданно… Как видео с курящим ребенком в Интернете.
— Я точно стащу это мыло. Формой оно напоминает вагину.
— Это ракуфка!
— Это мятная зеленая вагина.
— В двадцать лет все банкроты и все ныкаются! Ты по холодильникам, а я — забиваю на все и нажираюсь.
— Я покажу тебе это с помощью доски визуализаций.
— О нет.
— Это простейшая вещь!
— Ты — простейшая вещь.
— Начни с тонкой и белой доски.
— Ты — тонкая и белая.
Нельзя держать матрас на полу! Мы нищие, а не наркоши!
— Ему сюда нельзя! У меня тут везде его салфетки развешаны — он подумает, что я Декстер!