Тимур Тания

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя – «Почему ты опоздал?», абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос «почему ты опоздал?» абхаз ответил: «У меня были гости»! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!

— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан.

Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал. Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку… Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.

— Как известно, женщинам нравятся худые, стройные, накачанные голубоглазые блондины. Что вы об этом думаете?
— Раз уж мы заговорили о заблуждениях, хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым, стройным, накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.

— И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза?
— Глухая!

— А фильм интересный?
— Нормальный. Но главное: перед самим фильмом ещё десять коротких фильмов показывают за те же деньги на халяву. Сидишь, фильм можно смотреть, а тут ещё сзади целуются, тоже можно смотреть – всё для людей! Что рассказывать?
— Всё рассказывай, мы деньги заплатили!
— Там ещё в туалете музыка играет.
— Хорошая?
— Ну, как хорошая… Соответствующая.

Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

Задача про Олимпиаду. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство, из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

— И чтобы на олимпиаде никаких скандалов с употреблением допинга!
— Все решили! До соревнований никто допинг давать не будет – только когда заслужат!

— Что у нас с кёрлингом?
— Нам нужен ещё месяц. И мы точно расшифруем это слово!

— Дайте нам ключи от 23.
— От 23 не могу. Вот от 24, они на пляж ушли. Да, и это… давай быстрее, у тебя сорок минут.
— Сорок минут? Спасибо за комплимент.

— Как вы заработали свой первый миллион?
— Молча.
— Всмысле?
— Ну, я промолчал и мне дали миллион.
— А второй?
— Я рассказал.
— Скажите, но у вас сейчас 20 миллионов.
— Я всё рассказал.

— Сколько стоит номер снять?
— Тысячу долларов.
— Сколько!?
— Да, шучу я, шучу. 23800 рублей.